Sunday, January 3

Assim, a gente não escreve mais aqui e tals. Mas tem coisas que dá vontade de dizer e que só faz sentido dizer aqui. Então, mocinhos, venho por meio deste informar que a grande maioria das mulheres não tem problema com pelos corporais masculinos. É, é verdade. Assim sendo, por favor, não raspem seus corpitchos. Fica áspero. É ruim. Se isso realmente incomodar vcs, cera quente e laser estão aí para isso. Mas lembrem-se: nós não somos frescas como os homens, nós não achamos feio ou nojento ou sei lá o que. O Ken NÃO É o nosso padrão de beleza masculino. A realidade não dói para as mulheres. colado por Fli - 5:52 PM

Saturday, December 12

É, a gente parou mesmo de escrever por aqui... Falta de tempo, excesso de trabalho, de estudo ou cansaço? Não sei, cada uma deve ter tido o seu motivo. Mas resolvi escrever isso aqui hoje porque um dos integrantes da coordenação da EMERJ (para quem não sabe, Escola da Magistratura do Estado do Rio de Janeiro, que eu curso para tentar ser juíza um dia) virou meu amigo no Facebook, achou o link e elogiou. Disse que poderia ler direto por um tempão, que era super bem feito e que ia ler mais depois. Daí deu uma saudade danada da época das atualizações constantes, dos encontros na Matriz, da viagem para Curitiba para vermos Weezer e de todo aquele "glamour" de sermos convidadas para festas de copos vermelhos. Deu saudade das fotos, das brincadeiras, das minhas brigas fictícias com a Jô e de todo aquele contexto bacana que girava em torno do Floc. Pois é, as coisas às vezes mudam. Mas queria que vocês soubessem o quanto serei eternamente grata pela festa em que me convidaram para integrar o grupo, em como tudo aquilo foi o máximo e queria também dizer que as Floquetes ainda são reconhecidas nas ruas:Cinha foi reconhecida por uma amiga minha outro dia, no teatro. A "fama" ainda existe...hehehehe Bom, a verdade é que vim dizer que estou com saudades de vocês e que espero que possamos nos encontrar mais, novamente. Um beijo pras amiga tudo, pro pessoal do Suburbia tales que também faz falta, e para algum possível leitor que ainda insista em aguardar nossos posts que nunca mais vieram. E bora estudar porque senão a vida não anda! Labels: saudades colado por Miriam - 2:30 AM

Monday, June 15

Ontem um amigo meu falou desse cartoon do gapingvoid. Hoje uma amiga lembrou outra mto boa, do mesmo site: Sorry. I don't do train wreck. colado por Miss Celânea - 10:57 PM

Thursday, May 14

Beijo, Lindô! Passa em casa..., originally uploaded by vivoandando. colado por Miss Celânea - 2:03 PM

Sunday, March 22

Você sabe que está estudando demais, acomodando demais, comendo demais e claramente vivendo uma vida que nao era bem a sua quando você vai ao massagista gay e ele fala com aquelas firulas típicas: -Menina, da próxima vez avisa pra eu fazer massagem na sua perna com mais intensidade, afinal , você ESTÁ GESTANTE. -Não , não, eu tô é gorda mesmo (morrendo de rir). (dono da casa de shiatsu tenta consertar, mas eu interrompo) - Não, eu tô 12 kilos acima do peso mesmo, pode deixar, tá tudo bem (morrendo de rir ainda). ******** Ainda bem que eu não tenho grilo de autoestima. Ou estaria chorando até agora. Só faltou falar que era para parar de usar tinta vermelha no cabelo pra não afetar o bebê. Cada coisa... colado por Miriam - 12:08 PM

Tuesday, March 17

Voltando aos velhos tempos em que coisas bobas eram importantes: O que é que você faz quando entra em uma loja, escolhe e experimenta 3 pares de sapatos, compra dois e resolve o problema em 15 minutos e logo após, vai com seu mocinho na loja de tênis, onde ele escolhe mil e um modelos sem nenhuma conexão entre si, das mais diversas cores e combinações, experimenta a metade deles, reclama da sua cara de bunda de não aguentar mais ficar num shopping (coisa que aliás é sempre insuportável)sem resolver a vida e no final não leva nada, gastando um pouco mais de uma hora e meia, sem nenhum exagero, para logo em seguida entrar em outra loja esportiva e comprar de primeira, um tênis exatamente igual ao que você tinha mostrado na loja anterior cujo indeferimento fora imediato naquela altura? Como diria a FIAT: está na hora de você mudar os seus conceitos. colado por Miriam - 10:23 PM

Friday, March 6

Se você ama aos animais pelo que são, e não pelo possível status que uma "grife" possa lhes emprestar, acesse o site e adote um bichinho perdido. Racismo e preconceito não são indicativos de mau caratismo só entre humanos, embora por óbvio a gravidade seja incomparável tendo em vista a não percepção dos animais quanto ao fato. Mas a verdade é que quem não gosta de vira-latas pelo simples fato de assim o serem, bom sujeito não é, pois bicho não é uma bolsa de marca, mas sim, um ser vivo que merece amor e carinho como qualquer outro. Quem quiser adotar alguma dessas belezinhas, acesse Quero um bicho e leve um grande novo amigo para casa. Eu já tenho 27 vira-latas na casa de praia de minha mãe, um Lhasa aqui no meu ap e alguns rotwaillers, uma Cocker e mais um misturado na casa de praia do meu pai. Temos de tudo, sem preconceitos :). Só não tenho outros mestiços aqui em casa porque meu cachorro morre de ciúmes e chega a ficar tristonho quando recebemos a visita dos "primos" dele. E garanto que os tomba-latas não deixam nada a dever para os meus de raça, nem em esperteza e alegria (pelo contrário), e nem em beleza. Ajude um bichinho a ter uma casa, e veja como é bom participar da vida deles e receber o seu carinho. É muito gratificante. colado por Miriam - 4:12 PM

Sunday, January 4

Vocês se lembram quando eu postei sobre um caso de processo na internet, onde uma blogueira perdeu por ter falado mal de um atendimento médico? Pois é, colocarei aqui a indignação do marido dela, um blogueiro bastante acessado e muito amigo meu, após a condenação definitiva de minha amiga, uma vez que ela não possuía dinheiro para recorrer da decisão, confirmando assim a nossa derrota. Créditos para Roney Belhassof. E viva a liberdade de expressão. __________________________ A invisibilidade corrompe… Situação um: O filho de 3 meses de uma amiga estava com fortes cólicas. Ela o levou ao médico que decretou a necessidade de uma cirurgia urgente. Desorientados os pais aceitaram, mas enquanto se deslocavam de carro de um lugar para outro conseguiram se acalmar, buscaram uma segunda opinião e depois uma terceira, todas indicando que a criança tinha apenas cólicas o que se constatou verdadeiro. Não havia qualquer necessidade de cirurgia. A mãe acredita que o médico estava interessado no faturamento da cirurgia. Situação 2: Uma amiga passa um ano se tratando de alergia em uma certa clínica com um certo médico sem qualquer avanço sensível. Finalmente ela decide ir a uma outra médica que imediatamente percebe que a alergia está ligada ao tipo de esmalte que ela usava. Situação 3: Depois de vários meses tratando de uma perfuração do tímpano na mesma clínica do caso acima finalmente a paciente decide procurar outro médico que depois de detalhado exame determina que ela nunca teve tímpanos perfurados, receita o remédio correto e a cura em poucos dias. Situação 4: O rapaz faz um exame de sangue de rotina e fica sabendo que tem Aids. O médico determina que se faça um novo exame só para confirmar. Dá a notícia com a frieza de quem fala de uma verruga. Ao pedir o novo exame o rapaz pergunta à enfermeira se é comum o exame dar falso positivo “Ih! Aqui nunca deu!”. Quando volta para saber o resultado que acaba de sair é informado que somente o médico pode abrir o envelope e que o médico saiu de férias. Por mais de uma semana ele teve aids. Avisou a família e as mulheres com quem teve relações. Perdeu seis quilos por tensão nervosa até que o médico voltou e informou que tinha sido um falso positivo. Estas são histórias reais que aconteceram com conhecidos meus, mas os nomes dos médicos e clínicas acima não podem ser citados. Eles estão protegidos pela lei. Sob o pretexto de injúria e difamação o protesto de quem é vítima de um tratamento médico indiferente ou até incompetente pode ser processado e provavelmente perderá como ocorreu no quinto caso onde a paciente reclamou em seu blog com o post que reproduzo na íntegra mais abaixo. É importante notar que o processo todo se baseou em injúria e difamação e não em calúnia, ou seja, o relato é considerado preciso e real. A punição da blogueira foi calcada no princípio de que ela não tem o direito de reclamar online de um mau atendimento, mas essa fronteira é muito tenue! Se você não pode reclamar online é melhor não reclamar em nenhum lugar, afinal se você comenta com alguém numa mesa de bar essa pessoa pode, por exemplo, lembrar que um amigo irá na clínica dos casos 2 e 3 no dia seguinte e lhe enviar um rápido email pelo celular. Pronto! Caiu na Internet e logo o nome da clínica e do médico estará circulando silenciosamente por milhares de caixas postais. A justiça está sendo usada como um manto de invisibilidade que protege maus profissionais assim como o Um Anel de Tolkien protegia e corrompia quem o usasse: a invisibilidade corrompe mais do que o poder. Todo ser humano deve ter direito de reclamar quando se sentir mal atendido, deve ter o direito de alertar os outros (e não só os amigos) de riscos que eles correm. A Internet é parte de uma nova cultura, a propósito, ao meu ver ela é o principal fruto de uma nova cultura que leva a democracia e os nossos direitos a novos patamares. Um mundo onde todos tem possibilidade de se expressar assusta e a reação normal é a demonização da mudança, mas não podemos permitir que o medo da liberdade de expressão e da democracia transforme nossas leis em um instrumento de proteção para o que está errado. Concluindo… A mídia tradicional tem recursos e advogados para defender seus direitos, mas os cidadãos ficam acuados sem possibilidade de defesa caso não disponham de recursos o que, infelizmente, é comum. O caso do post reproduzido a seguir é justamente esse: a blogueira perdeu pois não podia pagar os custos para recorrer contra a decisão em primeira instância. Para evitar que outras pessoas tenham o mesmo problema poderia ser criada uma associação dedicada à defesa da liberdade de expressão com recursos para custear a defesa da liberdade de expressão. O quinto caso: O post No domingo passado eu comecei a ter febre e dor no corpo. Na segunda-feira, a febre chegou a 38,9 e fui ao pronto-socorro. A médica me deu alguns remédios (antiinflamatório, anti-histamínico e vitamina C) e me disse para procurar um otorrino caso eu não melhorasse até quarta-feira. Eu melhorei da febre, mas, com a obra, a garganta inflamou um pouco e ontem de manhã eu estava sem voz, com o nariz totalmente congestionado e, conseqüentemente, com dor de cabeça e sem respirar direito. Como tenho tendência crônica a ter problemas de garganta e sinusite, achei que era melhor dar um pulo no otorrino. Afinal, pago o plano de saúde e devo usá-lo para não jogar dinheiro fora, certo? A esta altura do campeonato, não sei… O diálogo a seguir aconteceu ontem de manhã, na clínica XXXXXXXXX, que fica na XXXXXX de XXXXXX. O médico era o dr. XXXXXXXXXXX (CRM-RJ XXXXXXX-? - dígito ilegível). Entrei sem voz no consultório e sussurrei: “Bom dia”. Médico: “Nossa, você está sem voz! Desde quando está assim?” Eu: “Hoje de manhã.” Meu marido disse: “Eu vim de intérprete.” (risinhos gerais) Ele pegou uma espátula e deu uma olhada (durante aproximadamente 3 segundos) na garganta e concluiu, em tom definitivo: “Ah, é só uma inflamaçãozinha na garganta. É normal nessa época do ano. Tem diabetes ou hipertensão?” Respondi que não e ele se sentou na mesinha para receitar os remédios. Eu, sem acreditar no que estava acontecendo, virei para o meu marido e fiz gestos, pedindo para ele explicar a situação. meu marido começou: “Olha, ela teve febre alta na segunda.” Médico: “Hum-hum.” (Sem levantar o olhar do papel.) Meu marido: “Ela está com o nariz muito congestionado.” Médico: “Teve dor de cabeça?” Meu marido: “Ela disse que está com dor de cabeça desde hoje de manhã.” Médico: “Hum-hum.” (Com o mesmo desdém.) Fiz gestos para o meu marido mostrar a ele a receita que recebi na segunda. Meu marido: “Olha, ela está tomando estes remédios.” Médico: “Hum-hum. A gente vai fazer um pouco diferente, viu? Você vai tomar Decadron durante 5 dias e depois vai passar para a Loratadina (que eu já estava tomando) durante 10 dias. À noite, vai pingar dois jatos de Flixose antes de dormir. Se tiver dor de cabeça, pode tomar um Tylenol.” Eu, desesperada, pedi ao meu marido para dizer que eu costumo usar Nasofelin à noite. Meu marido explicou e o médico disse: “Tudo bem, mas agora você vai usar este. Não vou dar antibiótico por enquanto. Vamos evitar.” Eu, com cara de abismada, olhei para o meu marido, que disse para o médico: “Olha, ela já esteve no hospital na segunda e a médica disse que, se não melhorasse, era para vir aqui e que era melhor entrar no antibiótico.” Médico: “É, se tiver febre de novo, você volta aqui e a gente vê o antibiótico.” Eu, desesperada: “Mas eu não posso parar de trabalhar.” Médico: “Tá certo. Se piorar, você volta.” Com isso, quase nos botou porta afora. Esse diálogo/consulta durou menos de 5 minutos. NÃO ESTOU EXAGERANDO! O médico não quis saber NADA além da “inflamaçãozinha” na garganta suposta por ele. Simplesmente não fez anamnese, então não sabe: - que tenho tendência crônica a sinusite, laringite e faringite; - que não tenho amígdalas; - que eu estava suando frio; - quais eram meus sinais vitais (pressão arterial e batimentos cardíacos, no mínimo); - que eu não estava respirando direito. SURREAL! Como é que o cara me receita um corticóide assim, sem me examinar, sem saber meu histórico médico??? Fiquei muito chocada. Os efeitos colaterais dos corticóides são BEM piores que os efeitos de tomar antibiótico por uma semana. Resultado: comprei uma caixa de amoxicilina e comecei a tomar por minha conta e risco. Minha conclusão, depois de algumas desventuras semelhantes, é que médico bom no Rio de Janeiro é uma raridade! De memória, eu salvaria o dr. XXXXXXXXX (excelente ortopedista) e a dra. XXXXXXXX (excelente ginecologista). colado por Miriam - 8:53 PM

Tuesday, December 16

Richard Gere Estava vendo uma entrevista do Richard Gere sobre o seu novo filme. Não prestei atenção em absolutamente nada que ele falou. Não que eu ache que o Richard Gere não tem nada a dizer, acho até que ele parece se um cara bacana, mas isso não vem ao caso. Não prestei atenção no que ele dizia porque estava viajando no pensamento de que os homens, quando envelhecem, ficam charmosos, enquanto as mulheres perdem o valor. Li algo do tipo na coluna da Martha Medeiros (adoro!) na revista do Globo do último domingo. E nessas, Richard Gere falava e minha mente longe... Porque, de fato, Richard é deveras charmoso com aqueles cabelos brancos e eu fiquei imaginando que se uma mulher da idade dele deixasse os cabelos brancos como ele, a pobre seria execrada e só faria papel de avó nos filmes. Se fizesse! Aí a mente viajante continuou e eu fique pensando que a sociedade é muito cruel com as mulheres, que não podem nem envelhecer em paz. A mulher envelhece e tem botar botox, fazer plástica, botar silicone e todas essas coisas que todo mundo está cansado de saber. Envelhecer é muito triste para as mulheres, nenhum homem deseja uma mulher de 59 anos como as mulheres desejam o Richard Gere. Sim, ele tem 59 anos, eu pesquisei! Oh, céus, que tristeza. Sou mulher e não estou ficando mais jovem... Oh céus, meu futuro... Não sou a Madonna, o que será de mim daqui a alguns anos? E agora, quem poderá me defender? Ok, eu não penso assim, mas eu acho que muitas mulheres pensam, e com razão, uma vez que somos bombardeados o tempo todo com a idéia de que a felicidade feminina está na beleza e no seu marido que te ama porque você é tão linda e nos seus filhos lindos e na sua carreira que você concilia perfeitamente com a sua vida pessoal. Fli, fala alguma coisa nova pelamordeDeus, que este post já está cansando. Ah, perdoa vai, não escrevo há séculos, me deixa divagar. Mas voltando ao ponto, eu lá com pena de nós, mulheres até que... TOMANOCU! É tudo culpa nossa. É, nossa, da classe. Que compra esta idéia de ter que ser perfeita. Todo mulher que eu conheço é a sua pior crítica. Quantas vezes uma amiga vira e diz: “ai, to gorda!” E vc olha pra pobre tentando ver NAODE a criatura se acha gorda. Nós conseguimos enxergar defeitos que ninguém mais enxerga. E o mais legal: nós nos cobramos por estes defeitos! Nós exigimos ser perfeitas no trabalho e em casa, porque a nossa chefe tem 5 filhos e consegue. Na boa, quem disse? Nós mantemos relacionamentos doentes porque temos medo de ficar sozinhas. Nós acreditamos que “é impossível ser feliz sozinho”. Impossível é ser feliz do lado de uma pessoa que não te dá valor. Impossível é ser feliz achando que a felicidade é aquela da caixa de Cornflakes. Impossível é ser feliz com o olhar tão duro que temos sobre nós mesmas. Quantas mulheres você conhece que estão satisfeita com o que são? Agora, quantas destas mulheres você considera pessoas admiráveis? Seria tão legal se a gente pudesse olhar para nós mesmas do jeito que olhamos para as nossas amigas, colegas e conhecidas. Acho que isto nos fortaleceria. To gorda. Foda-se, porque eu sou legal pra caraleo. Não tenho namorado. Foda-se, porque meus amigos são os melhores do mundo e antes só do que com aquela perda de tempo do meu ex. Não gosto do meu emprego. Foda-se, porque eu gosto do resto do mundo. Não estou dizendo que é legal ser gorda, que namorado não serve pra nada e que trabalhar com algo que não te satisfaz é super bacana. Claro que não. O que eu quero dizer é que eu venho observando uma característica comum nas mulheres que é de ficar remoendo o que não está legal e deixando de lado tantas coisas boas, que geralmente são bem maiores do que o que não está bom. E assim nós diminuímos o valor que damos para nós mesmas de uma maneira suuuuper saudável! Chega, ta demais. Os padrões estão muito inatingíveis. Deixou de ser fonte de inspiração para ser uma busca doentia por algo que não existe! Ninguém é perfeito, caramba! A gente vai acertar aqui e errar ali. Nem o Wander Wildner consegue ser alegre o tempo inteiro. Envelhecer faz parte da vida. Nem tudo vai ser do jeito que vc imaginou ou trabalhou para que fosse. E se o mundo, que é feito de idiotas, compra alguma idéia imbecil, pelo amor do bom Jesus, seja razoável o suficiente para saber quem você e onde está o seu valor. Então, se o povo quiser achar que a moça de 59 anos e cabelos grisalhos como os do Richard Gere não serve mais para nada, vai lá. Mas eu realmente espero que essa moça se olhe no espelho e se orgulhe sinceramente de ser quem ela é. colado por Fli - 4:41 PM

Sunday, December 14

Só para dizer aos leitores que nossa querida Fli está LINDÍSSIMA de franjinha pro lado. Parabéns por ontem, amiga querida. É Sempre bom matar as saudades de você. colado por Miriam - 12:04 PM

Tuesday, November 25

Ae, to cansada pra caralho. Pela atenção, grata. colado por Fli - 9:36 AM

Wednesday, November 19

Sobre Marcelo Camelo e Mallu Magalhães 1. Esse filme já passou aqui no "Cinema em Casa". 2. Prova a minha teoria de que todo casal se merece. Se a sua mulher é mei burra, ou se o seu namorado é mei chato, das duas uma: ou vc também é, ou isso é o que você merece. 3. BBBBBHAHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHHA! colado por Miss Celânea - 8:26 PM

Friday, October 31

Resolvi publicar um e-mail que recebi, e a minha resposta ao grupo. Meio longo, mas achei curioso como o tempo passa e as mulheres continuam iguais - envelhecendo mais fúteis do que sábias. "Depois de ter lido tudo isso, cheguei a uma conclusão que na verdade eu já tinha chegado várias vezes ao longo da vida, mas sempre me esqueço: ou eu sou completamente atípica, ou em sou um homem encarnado num corpo de mulher que é viado e adora homem. Meu único ritual para sair com alguém é um banho de 20 minutos, calça jeans, All Star e blusa confortável. E quando a ocasião merece um lance mais arrumado (não pelo cara, mas pela ocasião em si), maquiagem de no máximo 10 minutos e um perfuminho um pouco melhor que o hidratante diário. Sandália/sapato de salto confortável o suficiente para não passar mal e talvez, quem sabe, um vestidinho sem maiores palhaçadas. Nem de longe eu pareço com isso daí. E homem não tem que pagar motel nenhum não. Tem que ser tudo divido, meio a meio, porque sou contra ser sustentada por qualquer homem que não seja meu pai ou meu avô. Enfim... Melhor estudar e comprar livros do que perder esse tempo e dinheiro com coisas que quase nunca dão certo, e que se derem, com certeza não terá sido por conta disso. Será que é por isso que estou me "casando" pela segunda vez, enquanto a maior parte das peruas/pseudo-peruas alternativas estão por aí encalhadas? Vou publicar no Floc. Beijos, Miriam" "Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'. Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se re-programar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável. Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de...Melhor mudar de assunto... As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia. Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping. Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, buço, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem. Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua. Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão de dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso. Geralmente, o Zé Ruela não comunica aonde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles são muito simples, as 'Madames' só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existe três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que 'Madame' abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada. Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem. Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa e gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburresse e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível. Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?' Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... custou-me muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica. Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma... Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata. Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar. Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essa altura, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES! Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grande chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) atochada no rego para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar. Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um Pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri, eu penso: 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira. Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos: Roupa.............................................................R$300,00 Lingerie.............................................................R$100,00 Sapato.............................................................R$150,00 Depilação.........................................................R$50,00 Mão e pé..........................................................R$20,00 Perfume...........................................................R$20,00 (a borrifada!) Pílula anticoncepcional.......................................R$15,00 Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$700 media para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente! Autora desconhecida." colado por Miriam - 3:17 PM

Sunday, October 12

5 anos gente... há 5 anos a Fê foi me buscar na rodoviária. tava chovendo e eu tava morrendo de medo. há 3 eu tava lá naquela rodoviária de novo, mas ao invés de estar chovendo, eu estava chorando. e morrendo de medo. a verdade é que o medo faz parte da vida. o que precisa ser feito, deve ser feito, com medo ou sem medo. onde deus mandar eu vou, porque já aprendi que levo no meu coração quem me ama, aprendi que quem ama jamais é abandonado e que quem honra o amor que tem sempre tem quem te receba de volta, com alegria. colado por Miss Celânea - 11:38 PM

Wednesday, October 8

Disclaimer: Esse post não tem conotação sexual. Notável Existem pessoas notáveis. Notavelmente cultos, inteligentes, sagazes, elegantes, bem-sucedidos. Sabe quem é notável? Nick Naylor, lobista americano da indústria do tabaco, no filme Obrigado por fumar. Ontem, o Nick Naylor da vida real disse que eu sou muito inteligente e que ele gosta muito do meu modelo mental. Ora, veja você... Eu não sou a última coca-cola do deserto, mas a verdade é que a minha vida toda sempre me disseram que eu era muito inteligente... A diferença é que eu nunca tinha ouvido isso de alguém tão notável. Pra mim, que me importo com esse tipo de coisa, foi igualmente (ou ainda melhor) do que se alguém tivesse dito que eu sou a mulher mais gata do universo. Voltei pra casa muito feliz da vida e satisfeita. colado por Miss Celânea - 11:43 AM

Thursday, September 25

Aí que eu comprei um cd da Vanessa Paradis e não consigo parar de escutar isso! Ficou com saudade da sua infância? Tomaí! Ok, vamos trabalhar... colado por Fli - 7:27 AM

Thursday, September 4

Balzaqueei. colado por Miriam - 3:18 PM

Tuesday, August 26

Eu sou péla, emo, tenho 16 anos, mas foda-se: eu amo os meus amigos! Obrigada por existirem na minha vida. colado por Fli - 10:35 PM

Wednesday, August 13

The Pill Makes Women Pick Bad Mates Birth-control pills could screw up a woman's ability to sniff out a compatible mate, a new study finds. Labels: oi? colado por Miss Celânea - 5:08 PM

Sunday, August 10

É oficial: estou tentando matar meu fígado. AAAAAAAAAAAAARRRRRRGGGGGGHHHHH! Pisco é uma bebida má. MUITO MÁ. Mas assim, muito má mesmo. Dessas que te fazem chorar num sábado de manhã. Dessas que te fazem pedir colo e perder toda a dignidade. Zanguei com Pisco. Excesso de chocolate também não é legal. Anotaram? colado por Fli - 5:33 PM

Monday, August 4

Hoje é aniversário da floquete mais fofa e prendada do blog... Parabéns, Klô!!!! Tudo de bom nessa vida!!!! :))) colado por Miriam - 4:32 PM

Sunday, July 27

quando a gente tava indo pra primeira 'reunião' de organização da primeira domino dancing, lembro que a jo tava ultra revoltada com uma parada que tinha contecido naquela semana... nós entramos no carro e ela começou instantaneamente a falar sobre o assunto. ela encerrou o ser discurso gritando: "cadê o respeito? hein? respeito. eu vou me fantasiar de RESPEITO no próximo carnaval!" adoro essa frase. colado por Miss Celânea - 11:45 PM

Sunday, July 20

Eu vim aqui só pra dizer que esse mundo dá vooooooooooooooolta. Ah, e que o Rio de Janeiro tem 17 pessoas. Pela atenção, grata. colado por Fli - 6:44 PM

Monday, July 14

Para a fli The Verve - Love Is Noise Labels: musica, video colado por Miss Celânea - 12:46 PM

Wednesday, July 9

gente, como é difícil a vida. tomar decisões e depois lidar com as consequências delas. ser responsável por aspectos da vida de outras pessoas além de ser responsável por sua vida. quero uma bolha pra eu viver. uma casa bola. e delivery. Labels: emo, mulher, resoluções, velhice, vida colado por Ligia Helena - 10:28 PM

Tuesday, July 8

Aí, gente... CABARET amanhã no Jô Soares... Sucesso, meninos!!!! :) colado por Miriam - 9:11 AM

Monday, July 7

Todo mundo quer comer Todo mundo quer comer Affe, não saaaaaaaaaaai da minha cabeça. Então tomaí uma rodada de Radiohead pra galera. colado por Fli - 10:15 PM

Thursday, July 3

FLUMINENSE FINALMENTE VAI AO MUNDIAL!!!!!!!!!! colado por Miriam - 5:42 PM

Tuesday, July 1

Jarvis, gente. Labels: musica colado por Miss Celânea - 11:39 PM

Monday, June 30

O que é um menino complexo? - É o que tem a mãe real e o pai imaginário. Labels: homem piada colado por Miss Celânea - 3:55 PM