Já que meu e-mail não coopera, e eu não consigo mandar o detalhamento (que eu passei horas escrevendo) pra vocês, venho aqui colocar pelo menos uns pedaços, incluindo o da fantástica descrição física do método mijal mais antigo de todos os tempos.
----------------------------
Fig. 3- Não demonstre seu lado imbecil abrindo a porta com o pé. Exagero é um porre. Nojento. Falta de civilidade.
- Também não vá toda santinha, colocando a mão pra em seguida roer a unha, né? Não é um mangue, mas tb não é limpo.
- Então abra com o cotovelo, esse lugar tão-longe-tão-perto de nossos corpos, que sempre menosprezávamos.
-----------------------------
Fig. 4 E, por fim, a descrição avançada. Apoie as pernas na borda do vaso, mas apoie com vontade, não fique nojentinha, a partir de então o seu corpo e o vaso de cerâmica trabalharão como um único objeto físico. Jogue o corpo pra trás, e apoie com as mãos nos joelhos, como é o usual de se fazer, e mire a bunda bem no meio do vaso, para não perder a mira. A perna alinhada com os braços, faz com que as flechas dos esforços e os momentos de inércia estejam equilibrados, tudo apoiado e engastado, e a sua bundinha em balanço. Não seja porquinha, se vasou, e o mijo é seu, pegue três quilos de papel higiênico e limpe. Não contribua pra porquice do ambiente. Seja uma boa pessoa, dê descarga. O xixi é seu, passe um tempo com ele e se despeça sem dó nem piedade, porque ninguém mais quer vê-lo, eu te garanto. Só você que tem amor por ele.
colado por B. - 10:00 PM
|